为什么不建议你，当“情绪稳定”的中年人

你发现了吗？最近几年，大家的人生目标都出奇的一致： 追求稳定。 工作要选稳定的，大环境不好，私企流动性太大，要考公考编，有“铁饭碗”才不愁； 对象要挑情绪稳定的，也希望自己情绪稳定，遇事不急不躁，面对一切都淡淡的； 交朋友也要稳定，特立独行的人最好远离，容易滋生变数，要找有稳定身份地位、能帮到你的…… 生活中，这些追求“稳定”的话比比皆是。 但这种追求能带来无忧无虑的生活吗？ 不尽然。 很多人追求“稳定”，却不知道自己追求的东西，到底适不适合自己。 先来讲一个案例—— 01 你追求的稳定 其实是假稳定 来访者咨询时，一直把“稳定”挂在嘴边。 她的工作很稳定，活不多也不难，工资不高但其他福利挺好。 她不太满意的是领导，明明上班可以交代的事，非要让人加班。 来访者经常想辞职，但一想到现在大环境不好，走了可能找不到这么稳定的工作，她就舍不得放手。 而且这是她毕业后的第一份工作，3年来没学到多少东西，她深知自己在市场上根本没啥竞争力。 一面想辞职，一面舍不得，每日的纠结让她很是心累，工作起来也心浮气躁。 生活迷茫空虚，随着年龄增大，其他工作机会也越来越少。 她得到了最渴望的稳定，可一点也不快乐。 除了工作中追求稳定，来访者也希望自己感情稳定。 她的男友是高中就在谈的对象，两个人知根知底，双方父母也都彼此熟悉。 男朋友是个程序员，收入不错。性格老实，不乱花钱，还靠自己全款买了辆车。 不管从哪方面看，这位男性都是绝佳的结婚对象，能给她稳定的生活。 但随着年龄的增长，他们相处过程中暴露出了很多问题。 对方看似情绪稳定，但也没什么情绪感知能力，很容易逃避、冷暴力，对什么事情都满不在乎...... 他们经常吵架，但从不解决问题。 两个人分分合合，好像没那么爱了，又很难彻底断掉。 因为他们都深知，对方是最适合、最稳妥的结婚对象。 他们很怕，彻底分开之后就再也找不到同等条件的了。 没那么喜欢，也总比什么都没有强。 来访者就这么耗着，犹豫要不要和对方走进婚姻。 我问她：“对你来说，稳定为什么如此不可或缺？” 她想了一会儿说： “安全感吧，我很害怕改变。” 稳定是她躲避改变的“象牙塔”，只要生活一成不变，她就永远也不用长大。 可再稳定的选择，在不稳定的世界也很不安全。 这些打着“稳定”旗号的躲闪和逃避，其实并不能带来真正的安全。 02 假稳定的本质： 安全需要 马斯洛在《需求层次理论》一书，揭开了“假稳定”的本质： 倘若生理需求得到了满足，吃喝不愁，人们就会生出安全需要，也就是“渴望稳定、避免变数、免受焦虑混乱”。 在安全需求的趋势下，我们会成为寻求安全的“机器”。 就像书里写的：“倘若一个人长期处在这种足够极端的状态中，那么他就成了一个只为安全而活的人。” 只为安全而活，意味着放弃追求梦想、爱、希望、欲望和成长。 转而衍生出强迫倾向，不允许事情出现差错； 或者退行到孩童世界里，追求受外界庇护的生活。 这种状况下，我们会逐渐成为安全感的“奴隶”。 我有另一位来访者，小时候非常害怕失序、不稳。 她的妈妈脾气阴晴不定，上一秒开心，下一秒生气，让她心惊胆战、不知所措。 对她来说，不稳定意味着妈妈的苛责、惩罚。 她希望妈妈要么总是开心，要么总是生气，不要反复无常，让她猜不透。 这个希望，在妈妈身上无法得到实现。 她就退而求其次，追求其他方面的稳定，比如每一个玩偶分类摆放，不乱位置。 但这种追求只是短暂缓解了不安，甚至，让她对不稳定更加敏感。 她有一个发声玩具熊，每天早上8点都会对她说：你好，西西！又是美好的一天！ 有一天，玩具熊被妈妈洗了，第二天没有对她说话。 那一整天她都特别不安，反复问妈妈： “小熊干了吗？”“小熊明天可以回来吗？” 她很害怕明天玩具熊也不对自己说话，仿佛有一种“世界要毁灭了”的感觉。 长大之后她才知道，那份恐惧是不切实际的。 使她领悟到这一点的，是一次单位发福利，请大家去帕劳潜水。 海面下的世界踩不到底，刚下水时她慌得不得了，不断挣扎，脑中不断浮现自己自己溺亡的样子。 她紧紧抓住一旁的潜水教练，他是她在不稳定环境中唯一的稳定因素。 但潜水教练拿来了她的手，让她看另一个地方，她鼓起勇气转头，看到了有生以来最美丽的风景—— 一群可爱的柠檬鲨在海中嬉戏，底下是一片七彩珊瑚礁，美得像梦一样。 这给她的世界观造成了冲击： 原来，忍受一些的不稳定，能得到如此洗涤心灵的体验。 不稳定，似乎也没有那么坏。 之后的生活里，她开始平衡安全和不安，适度品味一些变数，而不是一昧追求安全感。 比如，不再总喝一种咖啡，常喝的品牌出了新品，也点一点换换口味； 不再总跟那几个朋友玩，网上认识了聊得来的陌生人，也约着一起吃饭； 不再总过一成不变的生活，心血来潮换一下回家路线，交通方式，甚至“说走就走”。 这样尝试了一段时间，她发现： 她变“迟钝”了，小变数不痛不痒，不再能刺激到她，这给她省去了很多烦恼忧虑。 这标志着她正在成为“安全感的主人”，能够自由选择： 追求安全，还是追求快乐幸福？ 追求稳定，还是追求改变成长？ 能够忍受更高的心理发展过程中，必然会出现的一些挑战和变数，内心便有了真正的安全稳定。 03 稳定的秘诀： 过适度不稳定的生活 我们可以参考马斯洛在《需求层次理论》中总结的方向—— 人有五种需要被满足的需求：生理需求，安全需求，爱与归属需求，自尊需求，自我实现需求。 一个人能满足多少种需求，取决于这个人的内心力量和心智成熟程度。 首先，我们要对自己进行现实检验：我当下最渴望满足的需求是什么？ 是填饱肚子？是安全感？还是被爱、找到归属感？亦或是得到尊重？ 如果你每天都在想下一顿吃什么、明天吃什么，那么你便处在生理需求层面； 如果你总在思考怎么才能被人尊重、让别人感到被尊重，那你就在努力满足自尊需求； 如果你正在为活出自己而努力，拼了命想要克服万难、实现理想，哪怕这在别人看来很不稳定。那么，你就处在了最高层次的自我实现需求层面。 处在生理需求、安全需求层面的人，很难忍受不稳定； 而正在追求爱与归属感、自尊、自我实现的人，则能不同程度地包容变数。 检验结果，诚实反应了你内心能忍受多大程度的不稳定。 根据这个结果，我们再来探索自己的核心信念： 对不稳定的恐惧背后，我恐惧的到底是什么？ 是吃不饱、穿不暖，还是生命受到威胁？ 这份恐惧符合实际现实吗？ 还是只是一种没来由的内心体验？ 当恐惧出现时，我真的需要停下手上的事情吗？ 比如，我们正在面临一项有些挑战的任务，此时内心隐隐不安，好像正在遭受威胁。 这份恐惧可能会使我们想要放弃，但放弃不一定是明智的。 如果这份恐惧跟任务没关系，只是内心的一种体验，处理方式也不要在乎外部，而是从内心下手。 比如，做一些正念冥想练习平复心情；自我对话探索恐惧来源；与自我稳定的人对话学习经验。 这些努力，可以帮助我们调整核心信念。 等核心信念变得比较积极，对不稳定没有那么不耐受，我们再来判断自己要不要停下手上的事情。 这时得出的结论，会更加理性、成熟，且有助于我们成为稳定的主人，给与自己安全感。 最后，增加「内在确定性」。 通常，我们会过度依赖稳定环境，是自己的内在确定性不足。 而内在确定性，就是相信“外部世界如何变动，自己也能应对”的一种能力。 你可以多问问自己，真正喜欢的职业，想要的生活，擅长的领域到底是什么？ 写在最后 人是一个完整的个体，稳定与不稳定都是TA的一部分。 真正的稳定，建立在能够涵容不稳定之上。 就像中国道教朴素的处世观： 大阴大阳，过犹不及；阴阳调和，稳固坚实。 追求十分有安全感的生活，不如追求能够忍受一定不安全感的生活。 后者，才是结束不安的钥匙。